GRANDES PINÍCULAS: El retorno de la moña

El retorno de la moña

Secuela de la película anterior, en la que los mismos ladrones entran a robar en otra casa distinta. Lo que no se imaginan es que el mismo tipo de la pinícula anterior es el que está durmiendo en esta otra casa, pues ha cogido otra moña parecida a la anterior; pero esta vez se ha ido a dormir a casa de un amigo que es donde los estúpidos ladrones intentan robar de nuevo. El resultado final es el mismo, por lo que vista la primera, vista la segunda.

Sin ser nada del otro jueves, ambas pinículas eran entretenidas con mucha acción y puñetazos. El problema surgió cuando la esposa del productor, que pertenecía al Ejército Femenino de Salvamento, se enteró de que el héroe del film se pasaba todas las noches pimplando y eso era una desvergüenza que ella no podía consentir. Llegó a llevarse a unas cuantas voluntarias uniformadas para impedir el rodaje.

GRANDES PINÍCULAS: La moña

La moña

Unos ladrones de poca monta entran en una vivienda a robar. Lo hacen sigilosamente para no despertar a los que están dentro, pues los muy torpes han decidido ir a robar en una casa que está habitada. 

Aunque en la casa solo hay una persona lo que no saben es que el habitante de la casa es un tipo con muy mal despertar y que ha estado de copas la noche anterior hasta las tantas, pillando una moña de agárrate y no te menees, porque se ha trincado lo menos una docena de gin-tonics y otro tanto de cubatas de ron de garrafa con pichicola. 

Así que cuando el tipo oye a los ladrones, que le han despertado en mitad de la dormida que necesita para que se le pase la moña que ha pillado, se levanta con muy mala “milk” y se lía a guantazos con todos ellos, por lo que tienen que salir huyendo.

(No te pierdas el próximo jueves "El retorno de la moña")

DICHOS Y REFRANES: La miel

¿Qué te gusta más:  la miel “dá” o la miel “comprá”?

Respondieras lo que respondieras, la abuela siempre se reía de ti.

Si decías que te gustaba la miel “comprá”, ella te respondía:

-         Pues qué tonto eres, porque si te la dan, ¿por qué la vas a comprar?

-   Pero si decías que preferías la miel “dá”, entonces la abuela juntaba las palabras “miel” y “da” en una sola y las carcajadas se oían en toda la casa.

GRANDES OBRAS DE LA MÚSICA CLÁSICA (II)

GRANDES OBRAS DE LA MÚSICA CLÁSICA  (II)

EL LAGO DE LOS CINES

El del “Kinépolis”, sin ir más lejos.

TRISTÓN I SORDA:

Una pareja deprimente.

EL BELLO MANUBRIO AZUL

“Pa” bailar con la Cipriana el día de San Isidro

EL CALVO BIEN TEMPERADO

Con Homer Simpson al clavicordio

SINFONÍA FANTÁSTICA

Supermán toca la trompeta eléctrica y sale un marciano dirigiendo la orquesta.

SINFONÍA DE LA SORPRESA

A mitad de la obra sale un bufón por la campana de la tuba y dice: “¡Cu cú!” 

BOCATA Y FUGA

Eso fue cuando nos escapamos 5 colegas de la cárcel de Carabanchel.

El mío era de tortilla con pimientos.

BAR CAROLA

Obra dedicada a mi prima, que tiene un bar en Logroño y sirve unas tapas muy ricas con un vino de la tierra espectacular.

GRANDES OBRAS DE LA MÚSICA CLÁSICA

GRANDES  OBRAS DE LA MÚSICA CLÁSICA

CAMINA BURRIANA:

Pues ya sabes, provincia de Castellón todo recto.

SONATA PATÉTICA:

¡Qué pena de sonata, de verdad!

REQUIEM DE MOZAS:

No veas como lloraban “toas” cuando nos dejó el tío “Rumualdo”.

ASÍ HABLÓ ZARATUSTRA:

¿Y qué dijo?

CANON DE PACHABEL:

¿Pacha contigo, Bel?

LA QUINTA DE BEETHOVEN:

¡Menuda mili se debieron pasar! Aunque ya están todos un poco mayorcitos.

(el próximo jueves más...).

GRANDES PINÍCULAS: Aristooteles

Aristooteles

Un grupo de combatientes americanos se ha quedado de pronto sin acción bélica y deciden dedicarse a la filosofía para no aburrirse. Enseguida se forman dos bandos irreconciliables: por un lado están los platoonicos que defienden las ideas de Platoon y por otro los aristootélicos que se inclinan por Aristooteles. El asunto se pone realmente feo cuando unos y otros comienzan a atizarse de lo lindo con ejemplares de “La República” y de la “Metafísica” respectivamente. El momento culminante llega cuando uno de ellos le encasqueta a otro en la cabeza un retrato de Santo Tomás de Aquino, a lo que el agredido responde haciendo lo mismo con uno de San Agustín. Al final se eliminan unos a otros hasta que solo queda uno que resulta ser partidario de Soocrates.

Una excelente idea con mucha acción que intentaba demostrar que la filosofía no es tan aburrida como mucha gente cree. El problema surgió cuando los del equipo de grabación empezaron a tomar postura intelectual y no solo por Platoon o por Aristooteles, sino que surgieron kantianos, hegelianos, existencialistas y hasta partidarios del positivismo empirista. El caos epistemológico subsiguiente impidió el rodaje de la película.

DICHOS Y REFRANES: Abril 2016

¿A cuánto vendes las velas?

Contaba la abuela que conoció en su pueblo a un mozo bastante simple que siempre llevaba los mocos colgando. Los vecinos, al encontrarse con él, le preguntaban en plan de mofa:

-      ¿A cuánto vendes las velas, muchacho?

El joven sorbía ruidosamente su nariz y contestaba:

-      Ya he recogido el puesto.